Estoy sola por fea(Dr. Maestre)

El objetivo de esta columna es intentar echar por tierra el título de esta nota.

Pensar que uno no tiene pareja por los defectos de la belleza externa es tan absurdo como pretender que la felicidad se debe a la belleza del cónyuge.

En efecto, nadie puede de-sestimar las cualidades estéticas de las personas, pero habrá que tener en cuenta que aquello que recogemos del espejo suele ser un ‘espejismo’, nunca el reflejo de lo que nosotros somos en la realidad.

Por eso mismo, los enamoramientos contienen mucho de la condición ilusoria.
La ilusión de haber encontrado el amor siempre suele ser el resultado de una fatal deformación de lo que estamos percibiendo.
Cuando pasan unas semanas, y cae la idealización de quien amamos, recién ahí vemos las diferencias que nos separan y empieza el drama y el derrumbe de la ilusión de haber hallado al perfecto par.

No puedo separarme(Dr. Maestre)

Tal vez uno de los mayores dolores por los que pasa el ser humano es asumir que aquello que amábamos ya no estará con nosotros, sobre todo en el tema de las parejas.

Puesto que, siendo verdad que aquello que mueve el mundo es el deseo –y su inmediata manifestación, el amor–, y siendo aun más cierto que las parejas y los amores cada vez duran menos, a las enseñanzas que recibíamos cuando jóvenes y supuestamente dirigidas a enseñarnos a amar, ahora hay que aumentarles otro capítulo, que es el de saber separarse para ahorrarse el monto de sufrimiento que todo abandonado tiene.

La tendencia general que tienen los que han perdido la pareja es revolcarse en un río de dolor. Se encierran, le lloran y, sobre todo, insisten en querer seguir con la persona que los dejó. Para ello la llaman, la buscan, le mandan cartas, correos o se hacen los encontradizos en la universidad.

Pero la experiencia dice que nada de esto es solutorio pues, más tarde o más temprano, la separación se intensifica. Por ello, lo único que puede aliviar el tiempo que dure el duelo, en curar la herida del abandono, es que la persona no se revuelque en el dolor y que apele a los vínculos sociales que toda pareja debe tener. Entre ellos encontramos amigos, parientes y nuevas ilusiones que solo se logran si es que no le damos la espalda al lazo social.

¿Cómo desea una mujer?(Fernando Maestre)

El deseo de una mujer ha sido siempre un enigma para el hombre, que nunca ha logrado rastrear cuál ha sido exactamente la dirección del mismo ni su profundidad, y pese a que los grandes psicoanalistas como Freud y otros lo han intentado evocar y describir, el deseo femenino sigue siendo problemático y poco claro. Así, por muchos años, lo único que la mujer hacía era dejarse desear, aceptar ser el deseo del hombre y ceder a lo masculino.

Sin embargo, la suerte de un buen número de mujeres post modernas es otra; por un lado están aquellas que, al abrírseles las puertas de la cultura y una mayor aceptación social, equivocadamente adoptan una posición masculina, desean como hombre, activas, dominantes, seductoras, lo cual, aparte de inhibir a muchos varones, no suele ser el deseo propiamente femenino. Otras damas, no entendiendo ellas mismas aquello que es desear al estilo femenino, aceptan seguir siendo el tipo de objeto del deseo que el hombre quiere que ella sea. Finalmente están los que consideran que el verdadero deseo femenino es ser madre, y tener un hijo, y que esto realmente les generará una plenitud. Hasta hoy, el dilema no ha sido aclarado, no quedando más que aceptar el reto de descifrar un día... ¿Qué es aquello que realmente desea la mujer?

Diferencias: Masculino - Femenino(Fernando Maestre)

Las parejas, cuando se comprometen, suelen armar entre ellas grandes fantasías de aquello que las está uniendo. Así, piensan que son “idénticos” o que “somos igualitos”, lo que en buena cuenta quiere decir “somos el uno para el otro”. Con el paso del tiempo, nos percatamos de que no somos tan igualitos como soñamos. La razón es que, entre hombres y mujeres, más son las diferencias que las similitudes. Veamos a continuación algunas de las que existen en lo sexual.

La sexualidad del hombre está, básicamente, centrada en tener fijado su erotismo en la función eréctil, la penetración y la eyaculación. Esto significa que, para el varón, el sexo fálico es lo único que lo calma y le da satisfacción. Así, podemos decir que él no es varón sin tener el falo. Para el caso de la mujer, la situación es totalmente opuesta. Ella siente que una mujer es mujer solo sin tenerlo. Pero en estos casos no necesitan tener el falo, pues todo su cuerpo funciona como un falo.

Si a esta compleja arquitectura sexual –que diferencia a ambos– le sumamos otras disimilitudes, como el hecho de que la mujer incluye en la sexualidad la ternura, la maternidad, la atracción por otra mujer, la lactancia y el embarazo, podremos llegar a la conclusión de que es una paradoja que, frente a las semejanzas y diferencias, se sigan buscando hombre y mujer, desesperadamente.

Desde donde elegimos(Fernando Maestre)

La formación de parejas puede ser la experiencia que más interesa a los seres humanos, pero no siempre se produce con la misma intención; así, unas veces es solo para pasar el rato o tener un encuentro sexual, y otras, para constituir un verdadero vínculo familiar. Pese a esta variedad de opciones, la elección de la pareja suele tener una misma característica: uno cree que está eligiendo por atributos físicos cuando, en realidad, es por una serie de tendencias del inconsciente que esperan a que aparezca la persona con quien siempre se soñó.

Así, el impacto físico que uno siente cuando ve por primera vez a alguien que le interesa, en realidad no es un primer encuentro sino un re-encuentro, pues algunos rasgos del recién conocido ya le eran muy familiares, en su psiquismo, a la persona impactada. Muchas veces se trata del tono de voz, o de los ojos, o de cierta forma de sonreír que le recuerdan a alguien de su historia infantil, y así se forma el amor a primera vista o la certeza de que por fin llegó el 'príncipe’ siempre esperado y desconocido.

Muchas veces, el intenso deseo o el amor pasional arrebatador es un reflejo exterior que proviene de las experiencias preedípicas que tuvimos de niños y que hemos olvidado por completo debido a la represión. Por eso, mejor consulta al pasado sobre el origen de tu actual pasión.

Por qué el matrimonio aún(Fernando Maestre)

El matrimonio sigue siendo un producto social de doble perfil, pues por un lado se busca tenerlo y trae bien al grupo de miembros que lo configuran y, por otro lado, los divorcios nos hablan de lo contrario.

Por ello, en estas líneas describiremos estas dos facetas que sostienen este compromiso. El matrimonio es necesario para la sociedad porque a través de él se estructura la familia, la cual, sin dudas, es la parte más positiva de aquel. Una boda es necesaria para garantizar la familia, para la estabilidad de los hijos y para crecer y proyectarse económicamente; finalmente, para huir de la soledad.

Pero el otro lado de la moneda sigue siendo crítico y merece no ser negado; las uniones no suelen ser armónicas, la tensión y la distancia que surge entre ellas son irreparables. En conclusión, el hogar se sostiene como el barco que navega entre dos corrientes: la una, que nos ilusiona con los encantos de grupo, el imaginario de la familia feliz, y la otra corriente, que nos lleva a la bancarrota del desencuentro de los cuerpos.

Pese a todo, el matrimonio sigue siendo una alternativa simbólica que beneficia a los miembros de la familia, aunque los cónyuges sigan naufragando en el desencuentro.

La súplica (Autor: Fernando Maestre)

Suplicar no solo puede ser la manifestación de un estado desesperado de quien ha perdido un vínculo también puede convertirse en un genial arte escénico, destinado a conseguir algo que parece imposible. Tratándose del amor, la súplica suele ser usada como el último de los argumentos del que un enamorado puede echar mano para no ser abandonado.

Son pocos los que prefieren tercamente romper las cosas antes de realizar inteligentes intentos para arreglar una crisis. Cuando es un pedido sensato, cuando el plazo que se pide para arreglar las cosas es razonable y cuando el proyecto de reparación de vínculos es el adecuado, habremos de constatar que la pareja funciona con madurez admirable.

Cuando se trata de personas que para disuadir a la pareja de que no las abandonen ponen en práctica llantos, amenazas de suicidio o venganzas, lo único que conseguirán es que su imagen se deteriore.

La súplica transforma la relación. Deja de ser un diálogo inteligente –se deja de hablar, razonar y pedir una oportunidad– y pasa a ser un manejo lleno de emotividad, donde lo que se está transmitiendo es la idea de que el suplicante es el esclavo del otro.

Esta conducta genera sentimientos de superioridad en el otro, quien puede pretender dominar y empezar a cambiar hacia una posición sádica y deshumanizada.

El que suplica transmite una imagen de inmadurez y de profunda debilidad. Le hace saber que él es inferior y se declara, aun sin palabras, un esclavo. Esto también afecta profundamente el amor propio y hasta el desenvolvimiento sexual.

En caso de que las súplicas logren resultados, la relación nunca será normal y, siempre, quien terminó presionado quedará convencido de que su pareja no está a su altura.

Dado que la súplica es un último recurso histriónico, se recomienda que se tenga en cuenta que la capacidad de poseer autonomía, de estar solo, de aceptar un rechazo o de asumir que no todos lo aman, es lo que determina la personalidad y la suficiencia de cada ser.
A nadie se le puede imponer por la fuerza que continúe un vínculo que el otro ya quiere romper.

Parejas adolescentes

El matrimonio requiere que sus miembros tengan dos cualidades: que sean psíquicamente sanos y que sean mayores en el amplio sentido de la palabra.

Esta mayoría de edad no se refiere solo a lo cronológico, sino a lo emocional, pues solo con la madurez se pueden capear los temporales que las uniones pueden ventilar. En la práctica, muchas parejas están lejos de la responsabilidad que solo la madurez otorga; se organizan llevados por móviles adolescentes. Son bodas entre adolescentes no solo cronológicos sino, también, de otros tipos. Veamos cuáles.

Adolescentes cronológicos. Se trata de menores de edad que por un embarazo indeseado son obligados a casarse para contentar a sus familias. En estos casos, las parejas desarrollan un tipo de vínculo que tiene las características de la pasión por jugar a poner celoso a su marido, la necesidad de seguir viviendo nuevas aventuras, la violencia que aparece porque, luego de la luna de miel, surgirá el arrepentimiento y la frustración de haber perdido su juventud. Estas características terminarán llevándolos al final.

Los adultos que son adolescentes emocionalmente. Hay personas que pueden tener más de cuarenta años, pero no actúan como tales. Se visten como jóvenes, leen revistas de jóvenes, se juntan con gente más joven y juegan a la infidelidad de la misma manera que lo hace un quinceañero. La historia de estos matrimonios suele ser igualmente difícil puesto que, al ser ellos disfuncionales, la organización de ese hogar tendrá esa marca. Estas parejas suelen durar algo más en el caso de que ambos sean 'adolescentes’ cuarentones y organicen sus vidas bajo este esquema.

Los adultos que buscan adolescentes para prácticas sexuales. Son adultos que tienen una falla en su sexualidad y preservan una fijación en la excitación que un o una adolescente le proporciona. Se puede encontrar como causa de esta atípica fijación sexual a traumas que padecieron cuando, siendo adolescentes, tuvieron una madre con una conducta mixta: por un lado seductora y tentadora para el hijo pero, a la vez, causante de ofensas o rechazos. Así se forma un impasse que no se resolverá y es la causa de que estos adultos solo puedan ser excitados por muchachas.

Los adultos que solo pueden amar a adolescentes. Se trata de pasiones intensas y amores desbordados que un varón suele sentir por una chica. La causa es desórdenes en el adulto que, cuando era adolescente, y teniendo que pasar por la experiencia de enamorarse por primera vez, no lo hizo o su experiencia fue frustrada. En estos casos, el anhelo de completar la sexuación se conserva como la urgencia de dar el paso que nunca se pudo culminar, por lo que ahora se convierte en una deuda impagable con la vida que tiene que cumplir permanentemente.

Cáncer de mama, nuevos tratamientos

Es causa de mortalidad femenina en el mundo, sin embargo se sigue trabajando en encontrar nuevas soluciones a esta terrible enfermedad.

Esta tarde el Dr. Fernando Maestre nos hablara acerca del Cáncer de Mama y las nuevas alternativas de curación y de mejoramiento de la calidad de vida de las personas que la padecen.

“13 consejos para fracasar en pareja”

De: Jorge Daniel Moreno

Aunque sea casi imposible de creer, una pareja puede sobrevivir a una gran tragedia, pero son las pequeñas destrucciones cotidianas lo que más fácil puede acabar con ella.

El autor de la obra presenta de manera muy divertida 13 consejos que ayudarán a que cualquier pareja fracase, no importa si es un matrimonio sólido o si es una parejita de novios que hasta ahora empieza a conocerse.

Cosas como violar los contratos impuestos desde un primer momento, perder la identidad para aceptar la que la pareja impone, criticar y criticar a la pareja hasta el cansancio, idealizar a quien está a su lado, son algunas de los temas planteados.

Seguir estos consejos es una manera segura de acabar con la relación, pero leerlos sin olvidar el sarcasmo con el que están escritos, hará que cada lector se vea reflejado en una que otra situación ilustrada en el libro, reflexione y entienda, cómo funciona el proceso de las parejas o, al menos, qué es lo que no hay que hacer si quiere seguir en esa relación o si quiere evitar quedarse solo.

Jorge Daniel Moreno es médico psiquiatra y supervisor acreditado de la Asociación Sistémica de Buenos Aires, es especialista en el campo de terapia de familia y parejas.

“99 Estrategias para superar el miedo”

De: Andrea Fiorenza

Este libro tiene como objetivo el cambio psicológico, para lo cual presenta estrategias prácticas, simples y eficaces para combatir trastornos comunes como la ansiedad, la depresión, las fobias o las obsesiones, que comprometen el curso natural de la existencia de las personas.

La ansiedad es una reacción humana muy común a niveles moderados es una emoción sana, una activación del organismo que sirve para estimularlo y motivarlo, que aparece cuando debemos afrontar situaciones problemáticas, aplicando nuestro ingenio a la búsqueda de soluciones. Sin embargo, en dosis masivas, puede convertirse en un problema serio.

El autor señala que la línea que separa la normalidad de la patología reside en la cantidad, la solución puede hallarse en algunas técnicas estratégicas que, con un poco de constancia y voluntad, pueden hacer que el nivel de ansiedad vuelva a ser normal. Este manual ofrece la mejor tecnología para atacar el malestar interior de modo rápido y eficaz.

Andrea Fiorenza es psicólogo y psicoterapeuta. Está especializado en programación neurolingüística, hipnosis ericksoniana y psicoterapia sistémica-estratégica. Consultor y formador en organizaciones en las áreas de la psicología clínica y de la comunicación.

“¿Por Qué Limitarse A Soñarlo? “

..Lo Que Las Mujeres Quieren Saber Realmente Sobre El Sexo
Dra. Alexandra Berger

Las mujeres tienen sus propias ideas acerca del sexo satisfactorio. Cuando sólo se adaptan a los deseos del hombre, a menudo tienen que fingir el orgasmo. Para poderles decir a los hombres lo que de verdad desean, han de averiguarlo primero ellas solas.

Alexandra Berger y Andrea Ketterer hablan con franqueza en esta obra de todas las cuestiones relativas al placer femenino: de los preliminares, las distintas prácticas amorosas, las diferentes posturas, la masturbación, el sexo en las distintas etapas de la vida, las fantasías eróticas o el cibersexo.

Mediante sugerencias sobre masajes o alimentos excitantes, dan nuevas ideas a las mujeres para recuperar la emoción y el erotismo incluso en unas relaciones prolongadas.

Desenmascaran los clásicos malentendidos, dan consejos para cuando él tiene algún “fallo” y a ella ya no le excita nada. Conclusión: unas tienen migrañas y se aburren, mientras que otras piden y reciben lo que desean… y se lo pasan divinamente.

Alexandra Berger, Estudió Ciencias de la Comunicación, Filología Germánica y Psicología en Munich. Junto con Andrea Ketterer trabajan como redactoras de la revista Cosmopolitan, donde, entre otras cosas, son las responsables de la sección de psicología, sexo y parejas

Mujeres inteligentes disfrutan más del sexo

Según una investigación del King’s College de Londres que publica el “Journal of Sexual Medicine, revela que las mujeres emocionalmente inteligentes disfrutan mas del sexo que otras mujeres con un coeficiente normal.

La investigación realizada a mas de 2 mil hermanas gemelas constató que aquellas mujeres con una mayor inteligencia emocional, definida especialmente por la capacidad de reconocer y manejar sentimientos propios y ajenos, tenían mas orgasmos y una vida sexual mas satisfactoria.

Los especialistas concluyeron que existe “una vinculación significativa” entre la inteligencia emocional y la frecuencia de los orgasmos durante la masturbación y la actividad sexual con otra persona.

Andrea burri, directora de la investigación señalo que la inteligencia emocional parece tener una incidencia directa en el funcionamiento sexual de las mujeres, al influir en su capacidad para comunicar mas claramente sus expectativas y deseos sexuales a su pareja y de cómo cada mujer expresaba sus fantasías sexuales y como ejercía su control durante el acto sexual.

Según una nota de La Tercera de Chile, los especialistas agregaron que la inteligencia emocional es una ventaja en muchos aspectos de nuestras vidas, incluida la vida intima, por lo que el estudio ayudará a desarrollar terapias cognitivas y del comportamiento para mejorar la vida sexual de las mujeres.

Se tiene entendido que cerca de un tercio de las mujeres a nivel mundial tiene dificultades o es incapaz de tener un orgasmo durante la práctica del sexo, por lo que la investigación incidirá en la posición de la mujer frente al sexo.

La psicoterapeuta sexual, Paula Halle, señala que en el sexo, como en cualquier otro ámbito de la vida, “si eres consciente de tus emociones y puedes identificar y comunicar lo que te preocupa, y tienes más posibilidades de resolver las dificultades en especial en lo sexual.

La sexualidad y la apariencia física

Existen una serie de problemas físicos que llevan a la persona a sentirse menos ante los demás, o menos amado por otra persona, sin embargo este problema es mas que nada psicológico y no fisico.

Esta tarde el dr. Fernando maestre nos hablara acerca de los complejos físicos y como afectan la sexualidad de las personas.

El prolapso en la mujer

Es el descenso de una parte de un órgano interno, produciendo cierta molestia y limitando la vida sexual de la mujer.

Esta tarde el Dr. Maestre y la Dra. Janett Marchena, nos hablaran acerca del prolapso femenino y cuales son sus tratamientos.

Importancia del padre después del nacimiento del bebe

Se afirma que el primer contacto con el bebe es el mas importante, pero cuantos padres saben esto.

Esta tarde el dr. Maestre y la dra. Jenny fernandez, nos hablaran de la importancia del padre durante y después del nacimiento del bebe.

“Orgasmo Tántrico para mujeres”

De: Diana Richardson

Partiendo de las tradiciones ancestrales de la India, esta obra se centra en la relajación como clave para lograr ese potencial y estados orgásmicos profundos.

La autora analiza el sexo tántrico para poner de manifiesto el papel trascendental que representa la energía receptiva de la mujer en la creación de estados orgásmicos. Sus más de veinte años de investigación tántrica y de experiencia personal avalan su autoridad en la materia, para mostrar a la mujer cómo puede ejercer una poderosa influencia en su vida sexual mediante la electromagnética del cuerpo humano.

Al final de cada capítulo encontrarás meditaciones tántricas y ejercicios prácticos que facilitan el desarrollo del estado de conciencia y de la sensualidad, proporcionando, además, instrucciones claras para parejas del mismo sexo, sobre cómo puedes transformar la manera de tu sexualidad.

El tantra, más que una técnica; es un viaje al autodescubrimiento y a la autotransformación, un proceso alquímico que transmuta la energía básica en una sublime expresión espiritual. Aunque a lo largo del proceso se utilicen algunas técnicas, el secreto del tantra reside en convertir en algo plenamente consciente aquello que en nosotros es sexualmente inconsciente.

Diana Richardson es especialista en educación y doctorada en terapias holísticas corporales. Nació en Sudáfrica, donde se licenció en Derecho por la Universidad de Natal. Durante su estancia en India en 1979, fue discípula de Osho. Es organizadora de retiros semanales sobre amor tantrico para parejas.

La rebeldía en los niños

Puede comenzar en la infancia y desaparecer, sin embargo en la adolescencia suele presentarse acentuadamente. Los especialistas afirman que este tipo de comportamiento podría estar latente y activarse de adulto.

Esta tarde el dr. Fernando maestre nos hablara acerca de la rebeldía en los niños y su efecto en sus relaciones interpersonales futuras.

Para participar en nuestro programa, puedes contactarte con nosotros a partir de las 4 y 30 de la tarde al 4225555, 4228000 y los de provincias completamente gratis al 080013140.

También puedes participar con tus comentarios a través de nuestra pagina Web www.rpp.com.pe en el blog de Era Tabú

El amor tiene mil caras

Todos los años, el 14 de febrero, se celebra San Valentín. Ahora bien, cuando hablamos de los enamorados y de su día, ¿a quién nos referimos?
De pronto, tal vez, nos viene a la mente de la imagen idílica y trágica de Romeo y Julieta, los adolescentes incomprendidos por dos familias enfrentadas, que la pluma de Shakespeare inmortalizó.
Pero hay muchos otros tipos de enamorados. Yo conozco algunos. A saber:
• El enamorado asistente social. Me refiero a aquel hombre que sufre el síndrome de Robin Hood, el eterno príncipe de Cenicienta que siempre se engancha con chicas analfabetas o indocumentadas o discriminadas o pacientes internadas en coma cuatro. En síntesis, las clásicas mosquitas muertas que lo manejarán como si él fuera Pinocho o el Topo Gigio.
• El adicto al sexo. Típico especímen que sólo piensa “en eso”, y nunca aprobó gramática porque cuando le piden que diga donde va el sujeto en una oración, él siempre contesta: arriba o abajo.
• Los de almanaques desparejos. Ella es tan joven que cree que la telepatía es un televisor destinado a las hermanas del padre, y él es tan viejo que el documento de identidad está escrito en latín y números romanos.
• Los prohibidos. Son casados pero no entre sí, o él es el profesor y ella tiene que aprobar Anatomía, o son del mismo sexo, o ella es la prima-hermana y él supone que el incesto no es pecado porque juega en la liga gallega de la NBA.
• Los vinculados por la vocación. Los dos son psicólogos, o bailarines de salsa, o pastores religiosos, o ladrones como Bonnie and Clyde).
• Los que se profesan un amor, digamos, político. Bill y Hillary, Nestor y Cristina, Carlos Saúl y la Chechu, etc.

• Los que vienen con premio sorpresa. Él tiene dos hijos pequeños del matrimonio anterior, más malos que Chucky. A ella le da pena dejar sola en casa a su mamá, una inocente señora... con mirada de lince, oído de tísico, olfato de sabueso, y la intuición de Sherlock Holmes. Y entonces salen todos juntos: es la típica pareja muchedumbre.
• Los unidos por el horóscopo. No van a la calle sin el libro de Horangel, las predicciones de Ludovica y los consejos de Lilly Sullos, y se sienten protegidos de las cargas negativas de la Tierra por la energía de Atlántida, no la editorial, si no la ciudad que ellos dicen que está hundida por estos pagos.
• Los enamorados del status. Pasean su amor en mini autos importados, en hoteles siete estrellas, en helicópteros propios. Comparten todo, especialmente la tarjeta gold international.
• Los fanáticos del deporte. Están todo el día comiendo fibras y cereales, corriendo como Forrest Gump y consumiendo más agua que un radiador descompuesto. De noche, juntos en la cama, leen la biografía de Virginia Elizalde.
En fin, seguro hay muchas otras clases de valientes que intentan a diario la difícil unión de lo diferente, con la ilusión de la completud unificadora. Para ellos:

El reinado de la histeria( Adriana Balaguer)

Autora:Adriana Balaguer

Algo más que coqueteo. La histeria es un juego enfermizo de "te doy pero te quito". Una forma de relacionarse con el otro que adoptan por igual hombres y mujeres. Malele Penchasky, a raíz de su libro "Historia universal de la histeria", asegura que "cuanto menos se consuma el encuentro de dos seres, cuanto más se ejercita la mirada apasionada, la palabra que enamora, la voz que subyuga... todo lo que se promete y nunca llega, más pasión y deseo habrá, porque la histeria está ligada a la pasión dolorosa".
Agustina Y. sabía que tarde o temprano él la invitaría a salir. Si la miraba con todas las intenciones posibles cada vez que ella pasaba cerca… Iban al mismo gimnasio y coincidían en el horario. Al principio no, pero con el paso del tiempo, para ella no había opción: sí o sí iba a caminar en la cinta antes de las 10 AM. El ya estaba hacía rato, y le sonreía al verla llegar.
Las dos horas que duraba el circuito por todos los aparatos, no paraban de seguirse a través de los espejos. Más de una vez, incluso, lo había descubierto mirándola como hipnotizado. Intuía que entre ellos había algo distinto, algo especial.
Un día, incluso, cuando ella estaba tomando agua, él se acercó y se presentó. Hablaron de rutinas de ejercicios, del peso ideal de sus cuerpos, de dietas hipocalóricas. Agustina se sentía en las nubes. No pudo seguir entrenando después de la charla. Su respiración no se normalizaba.
Desde entonces hubo guiños, sonrisas. Pero nada más. Ella se obsesionó con el vestuario deportivo. No solo no repetía, sino que buscaba modelos más que provocativos. El, no avanzaba. Nunca avanzó. La ilusión de conquistarlo, sin embargo, la mantuvo en buen estado físico. Y le permitió, por lo menos, seguir rompiendo corazones.

Descúbrete más bella a los 30 (EFE)

Una década nueva, una mujer más mujer, ha llegado el momento de dejar las ataduras y mostrarte en toda tu plenitud. Se puede estar más guapa con treinta años que con quince. Revélate en completa metamorfosis.
Los treinta años significan seguridad, estabilidad y eso la piel lo nota. Puede ser una década maravillosa en la que hay que empezar a cuidarse, pero en la que ya sabemos qué es lo que más nos conviene para estar bellas y resplandecientes.
Un "look" desenfadado le ayudará a sobrellevar la edad que consta en sus datos de identidad. Pero sepa que es en esta etapa cuando hay que empezar a luchar contra las primeras líneas que aparecen en el rostro y a mantener a raya las manchas generadas por los excesos solares.
Un estilo natural le mantendrá en contacto con su lado más juvenil, no sólo la ropa, el pelo es un gran aliado en este aspecto. Si tiene el cabello largo rice sus puntas y, si es corto, desfile sus puntas y retoque sus puntas con ceras para darles volumen y movimiento, según afirmaciones del estilista Michel Meyer.
En su dieta evite enemigos como el tabaco y el alcohol, y procure dejar al margen los malos hábitos alimenticios. Una dieta sana le ayudará a mantener una piel sin sequedad.
Es un momento ideal para empezar a utilizar los serums. No se trata de suplir la hidratante, ni al contrario. Trabajando al mismo tiempo se multiplican sus efectos.
Es perfecto utilizar los serums durante la noche, ya que la piel está especialmente receptiva para atrapar todos los principios activos.
Los "peelings" hay que utilizarlos con precaución, especialmente si se trata de una piel sensible.
Hidratarse la piel es fundamental, pero cuidado con las cremas de noche, las nutritivas de esa franja horaria sólo se recomiendan si la piel está muy seca. Es mejor prevenir con una base de vitamina C para conseguir una piel más lisa y uniforme.
Los labios son uno de los puntos clave a no descuidar, aunque en la treintena aún se conservan tonificados y sensuales.
Por Inmaculada Tapia
EFE REPORTAJES

eyaculación femenina

Hoy destapamos un tabú en la sexualidad femenina: la eyaculación. Las mujeres tambien eyaculan igual que los hombres y a esto se le llama: Squirting.
Durante mucho tiempo se ha creido que las mujeres no eyaculaban o expulsaban fluidos durante el acto sexual, y esto ha provocado que la mayor parte de las mujeres no sepan si quiera en que consiste la eyaculación femenina y por tanto no conozcan su sexualidad.
Muchos han sido los tabúes que se han forjado alrededor de la sexualidad de la mujer provocando un aislamiento femenino respecto a este tema. Por ello, todavía queda mucho trabajo y muchas conciencias que cambiar, para comenzar a entender, la sexualidad de la mujer y su forma de disfrutarla.
Para ello, hoy en el blog de mujer, le damos un capítulo especial a la eyaculación femenina o más conocida cómo squirting.
¿Qué es el squirting?
El squirting es la eyaculación femenina durante el orgasmo. La eyaculación femenina es la expulsión de una cantidad de líquido a través de la uretra o de la vagina y al contrario de lo que se ha ceido hasta ahora, no es orina, si no una expulsiónde fluido interno debido a la excitación sexual.
El líquido que las mujeres expulsan en el orgasmo está compuesto por glucosa y fructosa principalmente. Por lo que es un fluído inoloro e incoloro. Generalmente esta expulsión de líquido o este squirting, se produce en el momento de clímax de la mujer, cuando su pareja le está estimulando el punto G y la mujer segrega este líquido.
Al contrario de lo que mucha gente pueda creer, la sensación de humedad en el orgasmo femenino, es habitual, pero el squirting se trata de una expulsión más completa y más líquida, por tanto no siempre quehay orgasmo hay squirting.
Según un estudio de la Florida State University el 82 % de las mujeres han experimentado alguna vez el squirting. Poco a poco la sexualidad de la mujer e un tema más tratado socialmente y mejor valorado, por lo que, la mujer puede y debe disfrutar más del placer sin tener que omitirlo.Y tú; ¿Has experimentado alguna vez el squirting?